लड़की – मुझे Jio का सिम दिला दो ना
लड़का – अरे 2-4 दिन रुक जा
लड़की – क्यों
लड़का – बाबा रामदेव भी अपना सिम निकालने वाले हैं
लड़की – उसमें क्या मिलेगा ???
लड़का – उसमें डाटा के साथ साथ आटा भी फ्री मिलेगा
Sसंता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए
संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं
बंता: साले, पागल हो गया है??
अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!
Santa kadhi aur chawal mix karke
kha hi raha tha…
ki
achanak se uspar
ek makkhi aakar baith gayi…
.
Santa : Chal hat pagli
Ye wo nahi hai jo tu soch rahi hai….
Teacher: Bade ho kar tum kya karoge?
Student: Ji shaadi.
Teacher: Mera matalab, kya banoge?
Student: Ji dulha.
Teacher: Are, mera matlab hai, kya hasil karoge?
Student: Ji DULHAN.
Getting married is very much like going to a restaurant with friends.
You order what you want, and when you see what the
other fellow has, you wish you had ordered that.
संता : हैलो, आप फ्लिपकार्ट से बोल रहे है??
फ्लिपकार्ट : यस सर.. ☺☺
संता : आज मेरी पत्नी की डिलिवरी हुई है और उसने एक लड़के को जन्म दिया है .
फ्लिपकार्ट : ख़ुशी की बात है , पर इसमें हम आपकी क्या सेवा कर सकते है
संता : कुछ नहीं , मैं आपको अपना अकॉउंट नम्बर देता हूँ , आप उसमे कैश रुपये जमा करवा दीजिये .
फ्लिपकार्ट: हेल्लो सर! कैसा कैश .. ???
संता : अरे आपकी कम्पनी ने इत्ते बड़े बड़े विज्ञापन बोर्ड लगाये है ना ??!!
“कैश ओन डिलिवरी”
फ्लिपकार्ट :(बेहोश)
A white couple gets a black child.
Angry husband asks- You white, Me white. Why is baby black?
Wife- You hot, Me hot. Baby burnt!
Khaana khaate huye pati ne patni ko aawaz lagaai
"Bhagyawan..! yeh jo tumne sabji banaai hai ise kya kehte hain"
Patni : "Kyun, kisliye poochh rahe ho?"
Pati : "Arre bhai mujhse bho to swarg mein poochha jayega.. Kya kha ke mare the?"
Teacher- boys tell your names nd hobbies
1st boy- My name is Raj. My hobby is watching Moon .
2nd boy- My name is Ranjeet. And my hobby is watching Moon .
3rd boy- My name is Ravi & hobby is watching Moon .
Teacher- wow nice nice
Everyones hobbies are same Ok
Now girls turn...
1st girl- Hello mam my name is moon
Teacher shocked....Boys rocked
Doctor ne udaas hokar kaha- Aapki Biwi ab sirf do dino ki mehman hai.
I’m so sorry…
Santa: Isme sorry ki koi baat hai Dr. Saab.
Nikaal lenge ye do din bhi jaise-taise…
Aage to moaj masti me jeena hai..Jeevan ras peena.. hai
Nepali : Saab ye shaam singh ka mobile kaha milega
Salesman : Pata nahi
Nepali : Saab ji TV me ad to isi dukan ka hai.
Salesman : Abey ye sham singh nahi, SAMSUNG hai!!
पास होने से डर नहीं लगता साहेब..
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।
-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )
दो गूंगे
उ…ऊ…उ… करके बातें कर रहे थे…
.
इससे पहले कि मुझे दया आती..
.
सालो ने…
मुँह में का गुटख़ा थूक कर
बात करना भी शुरु कर दिया…
बैंक मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?
“@/e”
संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!
बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?
संता: जलेबी बाई…
हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…
.
फिर…..???
बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
एडमिन –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
A popular motivational speaker was entertaining his audience He said "The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!"
The audience was in silence and shock. The speaker added "And that woman was my mother" Laughter and applause.
A week later, a top IT manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit foggy after a drink.
He said loudly, "The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife". The wife went wild with shock and rage.
Standing there for 30 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out ".... and I can't remember who she was!"
Daddy did you know that girls are smarter than boys?
No, I didn’t know that.
There you go.
Maa = Aaj tum school se jaldi kaise aa gaye?
Pappu = Kyunki teacher ke sawaal ka jawaab sirf main hi de paya..
Maa = Kya sawaal tha..?
Pappu = Kal school ki ghanti jaldi kisne bajayi thi…
“रेलवे स्टेशन”मे लिखा था…
“अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!”
बस फिर क्या था!
“Admin” ने टिकट ही नही लिया…
अभी अभी थाने से छुड़वाकर आया हु
सरदार जी पूरी ज़िन्दगी सोचते रहे..
सोचते रहे..
सोचते रहे..
और
सोचते सोचते मर गए,
कि अगर मेरी बहिन के 3 भाई हैं,
तो मेरे 2 ही क्यों है? !!
सरकार ने फरमान जारी किया
चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य
यह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
पति ने एक्टीवा बेच दी ।
पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
शादी की चौथी साल गिरह पे
पति – आज कुछ नया करते हैं
पत्नी – आज कोई फिल्म देखें क्या ?
पति – कौन सी ?
पत्नी – कोई डरावनी फिल्म देखने का मन है डार्लिंग
पति –
.
.
.
.
ठीक है,
अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो :) :)
हो गयी लड़ाई
लड़की – यार मुझे एक i-Phone लेना है
लड़का समझ गया ये मेरे से पैसे माँगेगी
लड़का – ले लो इसमें मैं क्या करूं ?
लड़की – कौन सी कंपनी का लूँ ?
लड़का –
.
.
.
.
पतंजलि का लेले
उसमें वायरस और बैक्टीरिया नहीं आते
Doctor, how can I live longer than 100 years?
Do you smoke?
No.
Do you eat too much?
No.
Do you go to bed late?
No.
Do you have affairs with promiscuous women?
No.
Then why would you want to live more than 100 years?
लड़की को एक अनजान नंबर से फोन आया
लड़की – कौन हो तुम ? क्यों फोन किया ?
लड़का – जी आपका नाम क्या है ?
लड़की – शीतल
लड़की – अब बताइए आपका नाम क्या है ?
लड़का – पेयजल
लड़की – कमीने मेरा मजाक उडाता है
लड़का –
.
.
.
.
सॉरी मेम, मेरा मतलब था – “फैजल”
Father: Which one do you love more , me or Mommy?
Son: I love you both.
Father: Very Well , lets say I went to Japan and Mommy went to France which country will you go to?
Son: Japan.
Father: See, that you love Mommy more than me?
Son: No, I just want to visit Japan.
Father: Very well , lets say I went to Japan and Mommy went to France which country will you go to?
Son: France.
Father: See?
Son: No its just because I have already visited Japan.
The Teacher says to the class: Who ever stands up is stupid
*Nobody stands up*
Teacher: I said who ever stands up is STUPID!
*Little Johnny stands up*
Teacher: Johnny, do you really think that you are stupid?
Little Johnny: No Mrs, I just thought that maybe you are lonely being the only one standing.
I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately
needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my
gas with the beat of the music.
After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee,
and noticed that everybody was staring at me....
Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.
She~पिछले दो साल से मांग रही हूं एक हार दिला दो
He~सुना नहीं है क्या "कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती"
She~तू कुवारा ही मरेगा कमीने
Meri Baat Gaur Se Suno
.Zindgi me kabhi bhi ..
Dettol Se Mat Nahana
.
Dettol Kitaanuo Ko Maar Deta Hai.
Or Hum Apko Khona Nahi
Chahte.!.!
डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो
संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!
डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?
संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!
